Prioridade Zero!!
Prioridade zero?!?!
LULA: "A prioridade zero é cuidar da saúde dela (DILMA). Ela tem que se cuidar, porque com essas coisas a gente não brinca".
Isso quer dizer o que?
Que a Dilma se phôda, porque ele num tá nem aí? Afinal, é prioridade "0", ou seja: nenhuma!
Acho que, no fundo, bem no fundo.. é isso mesmo!
E o que seria a prioridade 1, 2, 3....?
Cerveja? Cachaça? Sua conta bancária? O vestido novo da Dna. Molusca? Se manter "o cara"??
E quando ele diz: "com essas coisas a gente não brinca", ele quer dizer o que? Que com todo o resto se brinca? Como dinheiro público, com a saúde do povo brasileiro, com os sem-terras...
DUVIDA? TAKIÓ!
O ovo - muito boa essa!
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
A esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
A esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...
E ainda eles (homens) inventaram o dia da mulher... que nada...a gente dá conta de tanta coisa que
Atores com personagens que mais morreram em cena
De acordo com a a revista "Premiere", especializada em cinema, Robert De Niro lidera a lista dos atores de filmes de ação de Hollywood que mais morreram em cena. O ator já teve 14 mortes, em diferentes filmes, três a mais que o segundo colocado, Bruce Willis.
Em terceiro lugar ficou Johnny Depp, com "nove mortes e meia" - a "meia morte" é contabilizada pela volta à vida do personagem, da franquia "Piratas do Caribe". Empatados em quarto lugar, com nove mortes cada, estão Christian Bale, Brad Pitt, Jack Nicholson e Al Pacino.
Confira abaixo a lista dos 10 atores que mais morreram em filmes de ação:
1. Robert De Niro morreu 14 vezes nas telonas, em diferentes filmes.
2. Bruce Willis contabiliza ao todo 11 mortes em todos os filmes que atuou.
3. Johnny Depp teve 9 mortes, e também uma espécie de ressurreição, em 'Piratas do Caribe'.
4. Atores empatados em 4º lugar, cujos personagens já morreram 9 vezes nos filmes que cada um deles fez (da esquerda para a direita): Al Pacino, Brad Pitt, Jack Nicholson, Dustin Hoffman e Christian Bale.
5. De todos os personagens que Denzel Washington já fez, 7 morreram em todos os longas de sua carreira.
6. Os atores Robert Downey Jr. e George Clooney (da esquerda para a direita) já interpretaram 5 personagens que morreram nos filmes.
7. Dos personagens interpretados por Tom Cruise, 4 morreram. O último foi militar Claus Schenk von Stauffenberg, em "Operação Valquíria".
8. Dos vários filmes que Mel Gibson já gravou, 3 de seus personagens morreram durante a história.
9. Harrison Ford e Will Smith (da esquerda para a direita) ficaram empatados. De todos os personagens interpretados por eles, apenas 2 morreram na história.
DEFINIÇÕES ALTAMENTE REALISTAS
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos
.
DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
CALOR E FRIO APOS O SEXO
Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- Na verdade, existe, diz o velhinho.
- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor, já na segunda sinto muito frio!
- O médico diz que nunca ouviu nada igual, más vai pesquisar.
- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
- A senhora diz que não.
- O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- Oh, aquele velho maluco! responde ela.
- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- Na verdade, existe, diz o velhinho.
- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor, já na segunda sinto muito frio!
- O médico diz que nunca ouviu nada igual, más vai pesquisar.
- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
- A senhora diz que não.
- O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- Oh, aquele velho maluco! responde ela.
- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
Só podia ser do Veríssimo
Oh vingança, doce vingança!! Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos..
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos..
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Piadas de loira
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
______________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
______________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Palíndromo e Tautologia
SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO? NÃO?! QUE ABSURDO !!!
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... Se souber de algum, acrescente e passe adiante.
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
PROFUUUUUUNDO!
ISSO É QUE É CULTURA!!!!
E já agora…
Sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo
- acabamento
- certeza
- quantia
- nos dias 8, 9 e 10,
- juntamente
-
- em duas metades
- sintomas
- há anos
- vereador
-
- detalhes
- a razão é
- anexo
- de sua
- superávit
-
- conviver
- facto
- encarar
- multidão
- amanhecer
- criação
- retornar
- empréstimo
- surpresa
- escolha
- planear
- abertura
-
- a
-
- comparecer
- gritar
- propriedade
-
- a seu critério
- exceder
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Gostou?
Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa.
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