Prioridade Zero!!
Prioridade zero?!?!
LULA: "A prioridade zero é cuidar da saúde dela (DILMA). Ela tem que se cuidar, porque com essas coisas a gente não brinca".
Isso quer dizer o que?
Que a Dilma se phôda, porque ele num tá nem aí? Afinal, é prioridade "0", ou seja: nenhuma!
Acho que, no fundo, bem no fundo.. é isso mesmo!
E o que seria a prioridade 1, 2, 3....?
Cerveja? Cachaça? Sua conta bancária? O vestido novo da Dna. Molusca? Se manter "o cara"??
E quando ele diz: "com essas coisas a gente não brinca", ele quer dizer o que? Que com todo o resto se brinca? Como dinheiro público, com a saúde do povo brasileiro, com os sem-terras...
DUVIDA? TAKIÓ!
O ovo - muito boa essa!
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
A esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
A esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...
E ainda eles (homens) inventaram o dia da mulher... que nada...a gente dá conta de tanta coisa que
Atores com personagens que mais morreram em cena
De acordo com a a revista "Premiere", especializada em cinema, Robert De Niro lidera a lista dos atores de filmes de ação de Hollywood que mais morreram em cena. O ator já teve 14 mortes, em diferentes filmes, três a mais que o segundo colocado, Bruce Willis.
Em terceiro lugar ficou Johnny Depp, com "nove mortes e meia" - a "meia morte" é contabilizada pela volta à vida do personagem, da franquia "Piratas do Caribe". Empatados em quarto lugar, com nove mortes cada, estão Christian Bale, Brad Pitt, Jack Nicholson e Al Pacino.
Confira abaixo a lista dos 10 atores que mais morreram em filmes de ação:
1. Robert De Niro morreu 14 vezes nas telonas, em diferentes filmes.
2. Bruce Willis contabiliza ao todo 11 mortes em todos os filmes que atuou.
3. Johnny Depp teve 9 mortes, e também uma espécie de ressurreição, em 'Piratas do Caribe'.
4. Atores empatados em 4º lugar, cujos personagens já morreram 9 vezes nos filmes que cada um deles fez (da esquerda para a direita): Al Pacino, Brad Pitt, Jack Nicholson, Dustin Hoffman e Christian Bale.
5. De todos os personagens que Denzel Washington já fez, 7 morreram em todos os longas de sua carreira.
6. Os atores Robert Downey Jr. e George Clooney (da esquerda para a direita) já interpretaram 5 personagens que morreram nos filmes.
7. Dos personagens interpretados por Tom Cruise, 4 morreram. O último foi militar Claus Schenk von Stauffenberg, em "Operação Valquíria".
8. Dos vários filmes que Mel Gibson já gravou, 3 de seus personagens morreram durante a história.
9. Harrison Ford e Will Smith (da esquerda para a direita) ficaram empatados. De todos os personagens interpretados por eles, apenas 2 morreram na história.
DEFINIÇÕES ALTAMENTE REALISTAS
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos
.
DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
CALOR E FRIO APOS O SEXO
Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- Na verdade, existe, diz o velhinho.
- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor, já na segunda sinto muito frio!
- O médico diz que nunca ouviu nada igual, más vai pesquisar.
- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
- A senhora diz que não.
- O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- Oh, aquele velho maluco! responde ela.
- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- Na verdade, existe, diz o velhinho.
- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor, já na segunda sinto muito frio!
- O médico diz que nunca ouviu nada igual, más vai pesquisar.
- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
- A senhora diz que não.
- O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- Oh, aquele velho maluco! responde ela.
- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
Só podia ser do Veríssimo
Oh vingança, doce vingança!! Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos..
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos..
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Piadas de loira
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
______________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
______________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
______________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
______________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Palíndromo e Tautologia
SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO? NÃO?! QUE ABSURDO !!!
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... Se souber de algum, acrescente e passe adiante.
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
PROFUUUUUUNDO!
ISSO É QUE É CULTURA!!!!
E já agora…
Sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo
- acabamento
- certeza
- quantia
- nos dias 8, 9 e 10,
- juntamente
-
- em duas metades
- sintomas
- há anos
- vereador
-
- detalhes
- a razão é
- anexo
- de sua
- superávit
-
- conviver
- facto
- encarar
- multidão
- amanhecer
- criação
- retornar
- empréstimo
- surpresa
- escolha
- planear
- abertura
-
- a
-
- comparecer
- gritar
- propriedade
-
- a seu critério
- exceder
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Gostou?
Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa.
COLÍRIO PARA OS OLHOS: WALLPAPERS DE BRITNEY SPEARS
Eu gosto dela, flw! Pra baixar clica aí na imagem!
Impressionante teste chinês. só to postando porque fiz e me causou espantooooooo!
Chinese eye test
ISTO É DEMAIS!!!!
Não consegue ler??
... experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vai ver que resulta.
Mas tem de puxar bem para ler!
ISTO É DEMAIS!!!!
Não consegue ler??
... experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vai ver que resulta.
Mas tem de puxar bem para ler!
Barriga é Barriga (Arnaldo Jabour) - Não faça mais dieta!!!
NÃO FAÇA MAIS DIETA!!!
por Arnaldo Jabour
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: "Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal".
Seu cérebro é gay? Se for e quer esconder descubra logo!
Esse é o primeiro teste que posto aqui. Fiz e deu o resultado esperado. Meu cérebro é de homem com H.
No sedentario, me amarro nesse blog: SEDENTARIO!!!!!!!!!
No sedentario, me amarro nesse blog: SEDENTARIO!!!!!!!!!
Medo de Criança
A professora pergunta:
- Pedrinho do que é que você tem medo?
- Tenho medo da mula sem cabeça.
- Mas mula sem cabeça não existe, é só uma lenda. E você, Mariazinha, do que tem medo?
- De Saci Pererê.
- Mas Saci Pererê tambem é lenda. E você, Joãozinho?
- Eu tenho medo do mal amém.
- Mal amém? Não conheço nenhuma estória sobre ele.
- É porque minha mãe sempre diz: "Não deixeis cair em tentação mas livrai-nos do `Mal amém´".
- Pedrinho do que é que você tem medo?
- Tenho medo da mula sem cabeça.
- Mas mula sem cabeça não existe, é só uma lenda. E você, Mariazinha, do que tem medo?
- De Saci Pererê.
- Mas Saci Pererê tambem é lenda. E você, Joãozinho?
- Eu tenho medo do mal amém.
- Mal amém? Não conheço nenhuma estória sobre ele.
- É porque minha mãe sempre diz: "Não deixeis cair em tentação mas livrai-nos do `Mal amém´".
Ditados gaúchos
Mais quieto que guri cagado
Mais ligado que rádio de preso
Mais curto que coice de porco
Firme que nem prego em polenta
Mais nojento que mocotó de ontem
Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
Solto que nem peido em bombacha
Mais curto que estribo de anão
Mais pesado que sono de surdo
Calmo que nem água de poço
Mais amontoado que uva em cacho
Mais perdido que cego em tiroteio
Mais perdido que cachorro em dia de mudança
Mais perdido do que cusco em procissão
Mais faceiro que guri de bombacha nova
Mais assustado que véia em canoa
Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
Mais por fora que quarto de empregada
Mais por fora que surdo em bingo
Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
Feliz que nem lambari de sanga
Mais ansioso que anão em comício
Mais apertado que bombacha de fresco
Mais apressado que cavalo de carteiro
Mais arisca do que china que não quer dar
Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
Mais baixo que vôo de marreca choca
Mais bonita que laranja de amostra
De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
Mais caro que argentina nova na zona
Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
Mais constrangido que padre em puteiro
Mais conhecido que parteira de campanha
Mais comprido que puteada de gago
Mais comprido que cuspe de bêbado
Mais coxuda que leitoa em engorde
Devagarzito como enterro de viúva rica
Mais difícil que nadar de poncho
Mais duro que salame de colônia
Mais encolhido que tripa na brasa
Extraviado que nem chinelo de bêbado
Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
Mais feio que briga de foice no escuro
Mais feio que sapato de padre
Mais feio que paraguaio baleado
Mais feio que indigestão de torresmo
Mais firme que palanque em banhado
Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
Mais gasto que fundilho de tropeiro
Mais gostoso que beijo de prima
Mais grosso que dedo destroncado
Mais grosso que rolha de poço
Mais grosso que parafuso de patrola
Mais informado que gerente de funerária
Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
Quente que nem frigideira sem cabo
Mais sério que defunto
Mais sujo que pau de galinheiro
Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
Tranqüilo que nem água de poço
Bobagem é espirrar na farofa
Mais gorduroso que telefone de açougueiro
Mais perdido que cebola em salada de frutas
Mais feliz que gordo de camiseta
Mais chato que chinelo de gordo
Obs.:Não perguntem de onde tirei isso, porque...
Quem revela a fonte é água mineral!!!
Lição Brasileira
Se os terroristas das Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (FARC) forem espertos, farão exatamente o que os terroristas brasileiros fizeram: se entregam, passam a integrar a democracia colombiana, concorrem e se elegem deputados e senadores, criam uma lei de 'indenização por perseguição política' e, em poucos anos, ganharão altos cargos no governo com aposentadorias e indenizações milionárias e algumas passagens aéreas...
Alguém duvida?
Alguém duvida?
Lula adere a blog, Twitter e outras mídias sociais
Lula adere a blog, Twitter e outras mídias sociais 20/04/09
A exemplo do que vem ocorrendo na gestão do americano Barack Obama, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva ganhará um blog e terá sua gestão divulgada por ferramentas interativas da internet.
A idéia faz parte de um projeto piloto, já em estudo no Palácio do Planalto, de criação de um Núcleo de Relacionamento Digital, cujo objetivo é usar novas mídias, como blogs, Twitter e até sites de relacionamento.
Leia a reportagem completa na edição deste sábado, 17, do jornal O Estado de S. Paulo
Parte do projeto em estudo já tem um nome provisório: Blog do Planalto. Resultado de um pedido direto do presidente em dezembro de 2008, em razão de seu interesse pelo papel da internet na eleição presidencial americana e, depois, na própria administração de Obama, que chegou a usar a rede para defender sua proposta orçamentária em um "bate-papo" com mais de 60 mil internautas.
Em conversas reservadas, auxiliares de Lula já dizem que o novo site será "igual ao da Casa Branca". A ideia é dar um caráter menos sisudo às notícias do Executivo, contando até "curiosidades" da administração pública. "Será uma coisa mais ágil: sai o terno e gravata e entra a bermuda e a sandália", resumiu um ministro.
Às vésperas do ano eleitoral de 2010, o blog reforçará a estratégia de comunicação digital do Planalto a partir do segundo semestre, quando também haverá a reformulação dos portais do governo.
Fonte: O Estado de S.Paulo
Nem Mulher-Moranguinho nem Melancia: agora é mulher-sofá (aguenta Brasil)
DEPOIS DA MULHER SAMAMBAIA, MULHER MELANCIA E MULHER MORANGO, VEM AÍ...
A MULHER SOFÁ:
E foi assim que a briga começou
...E A BRIGA COMEÇOU...
- Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
- Ela perguntou, "O que tem na TV?
- "Eu disse, "Poeira. "
- E a briga começou...
- ==============================
- Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
- Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
- Eu comprei uma balança para ela.
- E então a briga começou...
- ==============================
- Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
- Então eu a levei ao posto de gasolina.
- E então a briga começou...
- ==============================
- Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
- e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
- Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
- "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
- "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
- E então a briga começou...
- ==============================
- Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
- A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
- Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
- Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
- A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
- Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
- Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
- Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
- Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
- E então a briga começou...
- ==============================
- A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
- Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
- O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
- E então a briga começou...
- ==============================
- Eu levei minha esposa ao restaurante.
- O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
- Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
- "Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
- E então a briga começou...
Meu amigo Kuda
Meu amigo Kuda queria que eu fosse apresentar
Minha família inteira bem na hora do jantar
Tava minha tia, minha vó, minha mãe e irmã
que o kuda se interessou e queria levar pra cama.
Ô Kuda minha irmã é virgem...Ô Kuda minha irmã é virgem...Ô Kuda minha irmã é virgem...Ô Kuda minha irmã é virgem...
A minha mãe percebeu toda a sua excitação
Ficou de olho no Kuda, não deu mole não
Chamou o Kuda ali de lado para conversar
Mas ele ficou com medo, não queria falar
Õ Kuda minha mãe não morde...Õ Kuda minha mãe não morde...Õ Kuda minha mãe não morde...Õ Kuda minha mãe não morde...
A minha tia achou o kuda um menino bondoso
mas o garoto nao entendia seu tique nervoso
ficou pensando que minha tia o estava paquerando
por que o tique da minha tia é falar piscando
Ô Kuda minha tia pisca...Ô Kuda minha tia pisca...Ô Kuda minha tia pisca...Ô Kuda minha tia pisca...
Bem nesse dia era aniversário da vovó
Comemoramos com refrigerante e pão de ló.
Depois trouxeram um grande bolo pra agadar a velha
E o Kuda ficou pensando: Quem que apaga a vela?
Ô Kuda minha vó assopra...Ô Kuda minha vó assopra...Ô Kuda minha vó assopra...Ô Kuda minha vó assopra...
Não se preocupe (linda mensagem). Hj to zen
NÃO SE PREOCUPAR Há apenas duas coisas com que você deve se preocupar.Se você está bem ou se está doente.
Se você está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, há duas coisas com que se preocupar.
Se vai se curar ou se vai morrer.
Se você vai se curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preocupar.
Se você vai pro céu ou se você vai pro inferno.
Se você vai pro céu, não há nada com que se preocupar.
Agora se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando
os velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.
ENTÃO, PRA QUE SE PREOCUPAR?
Seria melhor ter morrido?
Seria melhor ter morrido?
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama, sedento por sexo.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório.
Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher
gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa ???
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